Редко захожу в блог и ещё реже пишу… Но сегодня я нашла милые мысли девушки, которая хочет любить и быть любимой… Это не ново, но это подтолкнуло меня задуматься о том, что у меня есть эта любовь и так часто злоупотребляю прекрасным отношением ко мне любимого… И просто опять и снова решила во что бы то не было меняться… Но те привычки к которым так привыкла, что не в силах от них отлипнуть вынуждают меня снова и снова опускать руки и выдумывать будто совсем не способна любить и вести себы достойно...

Не хочу ограничиваться этим унынием… Буду совершенствоваться чего бы мне это ни стоило!

Она не понимает, что теряет человека навсегда, что нет ближе и роднее чем я… И как бы не хотелось мне порой сделать ей много зла… Терпела и смирялась… Вела с собой строгий разговор и кусала губы моля Бога помиловать её и меня… Предательство её до сих пор болью сидит во мне и мне тяжело вздыхать порой, и сердце хочет вырваться, разорвав мышци и сломав рёбра… Она пишет:«Так приятно когда тебя ненавидят… по настоящему. Даже готовы отказаться от сестры родной… и убить ее… Слышать крики из самого сердца… самые отчаянные и злые… и ненависть в глазах… настоящая… пусть на пять минут но настоящая. И это еще надо уметь заставить так ненавидеть… собирать самые колкие ядовитые слова.… самые больные и жестокие… и колоть в самое слабое. Это умение просто так не приходит… этому учат… Саркастичные люди это те которые выросли в ненависти к самим себе.… это закомплексованное жалкое существо в роли защиты избравшее самое обидное… слова.» Жаль, что боль проходит, а на смену ей приходит пустота и завораживает своим одиночеством и затягивает в глубины собственных мыслей и чувств… Не понимаю… Как она могла? Она человек? Может обманулась? Но с каждым взглядом её понимаю, что в ней умирает человек; и от собственной боязни, что с ней поступят так-же как и она со мной всё меньше подходит ко мне всё меньше смотрит в мою сторону и всё больше думает о нём… Чтобы мысли поступка и бывших, вчерашних слов не мешали жить дальше… Нужно учиться переступать трупы родных и идти по головам. Но как будет её разочарование, когда наконец сутьба её сталкнёт с любовью, с кровью и с единственным родным, которого она так долго избегала, живя дальше?.. Переступая через собственные слёзы раскоянья, которые никто не может принять… Ибо в сердце моём всё больше пустоты… Мне жаль её, что не могу помочь и простить сейчас… Возможно чуть больше времени излечат меня и смогу услышать её соль на раны, её не искреннее:" Прости меня". Больше не могу верить… Сколько можно мотыльку лететь на огонь, сжигая свои крылья?

Открываю новые дорожки странного пугающего мира. Жизнь преподнесла мне мысль о том, что я не одна, хотя всем нам непременно хочеться загнать себя в угол и долбиться о стены своих размышлений о себе, о себе, себе, собой, мои, моё, мне, наконец я… Мы не останавливаемся и не говорим:«Подожди.Напротив стоит человек, ты сейчас его собьёшь, остановись наконец, стой...» Истошный последний крик, наполненный страхом, негодованием, пропитанный ужасом тяжёлой подвальной, одинокой, хилой, покосившейся, скучной, бессмысленной жизни… И ты убиваешь его… Пыльного человека, со своими мелкими ничтожными мыслишками.Самое важное ведь-я? Верно? Зачем думать о низших крысах, лазающих в подвалах и изредко ворующих наш хлеб...

Мы убиваем словами и даже не обернёмся кого убили, даже не знаем жив ли он? Возможно придёт в себя. Другой же останется трупом лежать на асвальте интриг и лукавства и кто знает поднимет его сутьба или он наконец сломается под натиском наших кровавых ножей-словечек. Ах мы люди-бездушные. Но когда-то придётся каждому остановиться в делании зла. Человек смертен. И нас заберёт жизнь, а может и кто-то убьёт не пожалев об этом и не вспомнив до конца и своих дней… И мы останемся трупами лежать на асфальте обмана и зла и кто знает будем ли мы жить после смерти?